|
"нервные клетки спасались бегством, в то время как рассудок таял словно кусок сливочного масла на разогретой сковороде. не то чтобы жизнь в столице была для меня тяжелой и невыносимой, хотя кого я обманываю! она невыносима. она была не моей жизнью, а я в свою очередь не её. я совсем не чувствовал себя тут живым. я не чувствовал, что существую на самом деле. я стал выдуманным персонажем для самого себя. мы существовали с ней, как в плохом браке, с вечными ссорами и скандалами, которые рано или поздно приводят к разводу. ну вот и слава богу. я люблю считать, что это жизнь первая дала трещину в наших с ней отношениях, но по факту всё совсем наоборот. ведь я понимаю, что она намного выносливей и сильнее меня во всех существующих отношениях. с жизнью может бороться лишь безумец или талант, каких свет не видывал. но я был ни тем, ни другим. надеюсь многие мои мысли потеряются где-то во мне и никогда не увидят света дневного солнца или лампочки, вкрученной в настольный светильник, как угодно. хотя как всегда слегка лукавлю. я ехал поездом. место мое было расположено в конце вагона у окна. ничего лучше я и представить себе не мог. я смотрел на капли дождя, стекающие по окну вниз, и не успевали они доползти до конца окна, как на их первоначальном месте возникали новые капли. в тот момент хотелось лишь открыть окно и подставить лицо под свежие струи прохладного дождя, но сделай я это, другие пассажиры тут же начали бы ругаться, а мне этого тогда вовсе не хотелось. меня не оставляли в покое мысли, что всё это опять сон, что я никуда не еду, а вновь стою на месте. я успокаивал себя, каждый раз закрывая глаза на несколько секунд и вновь открывая я видел, что продолжаю ехать вперед, всё дальше от того места где я провёл много лет. это был мой окончательный вызов собственному одиночеству. в скором времени станет ясно кто кого. видно было как природа перестала бороться с неизбежным и деревья начали сбрасывать с себя всю листву. глядя вниз, на место под деревом, где из земли показывались огромные узлы корней, складывалось ощущение, что листву они сбрасывают уже не первый сезон, но всё никак не получается довершить дело до конца. казалось листвы накопилось там столько, что ею можно было покрыть все альпы с основания и до вершины. вот и у меня той осенью ничего не клеилось. я буд-то сосна, пытающаяся сбросить с себя листву, но даже ветер был не в силах мне помочь. алексей – мой хороший и по-настоящему верный друг, в такие моменты всегда был со мной. он понимал меня как никто другой и так же как никто другой не понимал. это и делало из него прекрасного друга. готового поддержать, но при первой нужде дать оплеуху, чтобы голову не успел заполнить туман. туман самообмана. через несколько дней я должен был быть в шварте, небольшом, но прекрасном городке в германии, где обитал мой друг. там мы и должны были осесть на какое-то время. спешить нам некуда было. - эх, осень. самое время, чтобы немного набрать тумана в голову. а, лёх? - да, думаю лучшего времени не найти. но осенью это может быть куда опаснее. - это и привлекает. осень еще та стерва. порой вытворяет с людьми ужасные вещи. - ведь стерв все любят, верно? - я не особо их жалую. хотя время от времени доходишь и до стерв. но осень я всегда люблю." |
